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こんばんは。

最近、母と色々あったんですよ。

詳しくは書けないんですがそれについて書きます。

私はとっても良い子供でした。

親の言うことを聞き、わがままは飲み込むことを覚え、親の気にいることをすると喜ばれると学んだ幼稚園生時代。

いい子ね〜と言われて育ちました。

母が大好きでした。

理不尽なことをたまに(よく？)言われても、成績が悪くてビンタされても、母の喜ぶことを一生懸命考えていました。

特に、私に文学を、歌を、映画を、ドラマを教えてくれた母が好きでした。

母は正しいと思っていました。

この年になるまで、何も疑わず。

大人になったのだから、母はわたしよりも経験が多いのだから、沢山苦労してるのだから。

この前は、母の日でしたね。

いろんな人が母の日の幸せそうな投稿をする中、わたしは長年母に騙されていたことを知りました。

あまりにも大きな裏切りをされて、ショックでした。

しかし、母の顔を目の前にして、許さないわけにはいかなかった。

毎年書いてる母の日のお手紙を書けなかった。

夜中起こされて、母の日の手紙がないことを母に責められた。

今日は無理だよ、今度書くよ、と伝えても。

悲しい、悲しい、楽しみにしてたのにと繰り返す母。

涙を飲んで、母への感謝を振り絞って短い手紙を書きました。

インスタのストーリーに繰り返される母の日の感謝の投稿を見つめ、また泣きました。

携帯を放り出し、自分の気持ちを裏切り、母に同調することを選んで寝ました。

その数日後、許した舌の根も乾かないうちに、

また母に裏切られたことが判明。

今度はもう棒で殴られたようなショックでした。

何もしたくない、

何も考えたくない、

どこかに消えたい、。

泣いて謝る母の声に、白けた空気を感じたのが何かの合図のように、

わたしは敬語で母にもう暫く会えないと伝えました。

母と距離を置くことを選びました。

コロナが終わったらカフェに行こうね、ミュージカルに行こうね、と約束していた。

そのすぐ後に、暫くの別れを告げました。

実家は出ているものの、わたしの今の家にも母縁のものは沢山あります。

母と一緒にみたミュージカルのDVD、母にも勧めた美容道具、母から貰ったプレゼント。

私の愛した母はいなくなったのか、と

何度も裏切られたにも関わらず涙が止まらなかった。

わたしの中の何もかもに母は生きていた。

でも、それも問題だったんだ。

わたしは母ではなく、わたしなのだから。

私が、自分の母を毒親だと認めた夜でした。その事実を飲み込むのが苦しくて苦しくて、涙が止まらず、なかなか眠れませんでした。

まだショックから立ち直れておらず、ふとしたときに母のことを思い涙が出ます。

一週間後には母との直接対決が予定されてます(今後の話を他の人を交えてします)。

その日自分がまともでいられるかわかりません。

ごめんなさい、本当にただの殴り書きです。今度ちゃんと書き直します。

疲れたので眠ります。